hits


JEG HAR BURSDAG

  • 01.06.2018 00:54 Skriv en kommentar
  • Klokken bikket for en time siden midnatt. Det vil si at jeg har bursdag. Den siste uken har jeg faktisk gledet meg til denne dagen. rene fra jeg fylte 18 r har gtt sinnsykt fort. Nesten alt for fort. Jeg har ventet p 20-rsdagen min helt siden jeg var bitteliten, og n er dagen her. Herregud s rart. Jeg trodde det skulle fles skikkelig stort, men det gjr jo egentlig ikke det. Det er heller ikke det samme nr jeg ikke fr dele dagen min sammen med Odin. Det er kjipt. Heldigvis reiser jeg ned til ham om bare to dager, s om jeg ikke fr se han p bursdagen min, fr jeg i hvert fall se han to dager etterp. Wiii♥ Det er mye gode ting i vente framover. Jeg hper bare at ting gr som forventet og at jeg ikke fr noen store nedturer underveis. 

    Ellers, 20 r!! Jeg kan gjerne si at jeg begynner bli voksen n, selv om det absolutt ikke fles snn. Foreldrene mine er over 40, og de fler seg fortsatt ikke voksen, s jeg tror nok aldri at jeg kommer til fle meg voksen. Det fles fortsatt ut som jeg er 15 r og ikke fr lov til gjre noe. 

    Jeg vet ikke helt hva planen blir for dagen. Frst skal jeg iallefall sove en god natts svn. Det er jo midt p natten jo. Men nr jeg str opp i morgen og dagen gr sin gang, aner jeg ikke hva som str p planen. Jeg har egentlig ikke s alt for store forventninger heller.. 

  • Publisert: 01.06.2018, 00:54
  • Kategori: Every day
  • 0 kommentarer
  • Kjre angst

  • 30.05.2018 17:25 Skriv en kommentar
  • Kjre angst. Du kommer og gr. I begynnelsen visste jeg ikke hvem du var og hva du ville meg. N vet jeg det. Jeg har lrt meg kjenne deg, og vite hva du gjr med meg. Du spiser meg opp. Bit for bit. Jeg lurer ofte p hvorfor du vil meg vondt. Ingen andre gir meg s mye smerte og trer som du gjr. Over tid har du bare blitt tyngre og tyngre, og vanskeligere slippe taket p. Du overbelaster kroppen min, og delegger meg. Hvordan kunne jeg ikke skjnne at det var du som preget hverdagen min s negativt. Du har i det siste bare blitt verre, som at du vil at jeg skal ned i dritten igjen. Jeg har nettopp klart komme meg opp p beina igjen, s kommer du. Vil du bare delegge meg igjen? Jeg vil bare samarbeide med deg. 

    Du stresser meg. Du gir meg hjertebank. Du gjr meg ukonsentrert. Du gjr meg redd. Du gjr at jeg ikke klarer jobbe. Du har tatt over hverdagen min. Du er en stor klump og plage som er kommet for bli. Det virker som at jeg aldri blir kvitt deg. Du er ikke glad i meg en gang, hvorfor gjr du dette? Du respekterer meg ikke. Du eier ingen respekt for mine behov, mine bekymringer, tanker og flelser. Alt du vil er delegge. Du gir deg selv energi ved  lage problemer og smerte for meg. Min smerte er din glede. Du har misforsttt ordet glede du, kjre angst. 

    Jeg satt p en enkel stol og skalv. Holdt meg fast p armlenene og stirret hardt nedi gulvet. Alt jeg tenkte var at alt var galt med meg. Jeg klarte ikke leve opp til alle andre p min egen alder. Da jeg begynte fortelle psykologen foran meg om hvordan jeg flte det, ble yene mine fylt med trer. Det var jo dette ingen andre skulle vite. At det var noe feil med meg. Jeg flte meg sint, hjelpels, fortvilet og redd. Psykologen hadde allerede gitt meg diagnosen alvorlig depresjon. Men du, kjre angst. Du gjorde alt bare verre. Jeg hadde allerede nok. 

    Butikk, kjresenter og buss er noe av det verste som finnes. Du flger konstant etter meg uansett hvor jeg drar, lager tanker i hodet mitt og gjr meg redd. Folk gir meg blikk, snakker stygt om meg og vil meg vondt. Bare fordi du forteller meg det. Du forteller aldri de gode tingene til meg. Du fucker opp hodet mitt. Lar meg sitte p toalettet i flere timer, helt alene, fordi jeg ikke trr st der alene blant alle menneskene. Du gjr det vanskelig leve. 

  • Publisert: 30.05.2018, 17:25
  • Kategori: Tanker
  • 3 kommentarer
  • DALVIK GENSEREN

  • 23.05.2018 20:39 Skriv en kommentar
  • Nok en genser har blitt ferdig og tatt av pinnene. Denne har jeg strikket for en av mine nrmeste venner i strrelse medium. Jeg gleder meg til se om den passer like bra til han slik som den gjorde til broren min p bildet. P dette har jeg brukt ca. en mned og ble som forventet veldig fornyd med det endelige resultatet. Dalvik genseren likner litt p lothepus genseren. Det synes jeg er ekstremt stilig. 

    De fleste oppskriftene jeg bruker finner jeg p drops design sine sider. Der er s mye fint, og man fr ogs ny inspirasjon til nye prosjekter. Mon tro hva det neste prosjektet mitt blir? 

  • Publisert: 23.05.2018, 20:39
  • Kategori: Hndarbeid
  • 0 kommentarer
  • Jeg er bare en bagatell

  • 20.05.2018 20:09 Skriv en kommentar
  • Tilbakeholdenhet. Angst. Pause. Selv etter en lang natt og dag alene trenger jeg pause. Det er slitsomt. Hva er egentlig slitsomt? Tankene gr bare i surr. Jeg vet ikke hva som er s slitsomt. Jeg vet bare at jeg blir sliten. Er det folkene, angsten eller prestasjonen? Prestasjonen om vre bra nok. Vre sosial. Vre tilstede. Ingen av delene fungerer. Funksjonen skrur seg av og p nr den selv vil. Aldri nr jeg selv vil. Jeg vet hva mange tenker. At jeg lager problemer selv i hodet mitt. Det er muligens sant. Det er jo bare jeg som kan styre mine egne tanker og fleleser. Men hva vet vel du. Du som leser dette. Vet du noe om angst. Om drlig selvtillit. Om det fle seg alene og ensom blant mange andre mennesker. Mennesker som ikke en gang vet hva som gr i gjennom hodet ditt til en hver tid. Hva vet vel du om hva jeg tenker og fler? Du er ikke meg. Du tenker ikke som meg. Du fler ikke det samme som meg. Du ser ting i et annet perspektiv enn meg. Vi har ikke samme liv, samme opplevelser og samme reaksjon. Det vi har likt, er at vi alle er mennesker. 

    Det hender ofte at jeg setter meg ned sammen med noen snakker om hva som er vanskelig. Jeg hater det. Ikke fordi jeg er flau. Det er heller fordi jeg ikke liker hre andre snakke om sine problemer. Ikke alle, men noen legger mine vanskeligheter ned i grusen og fr det til hres ut som bagateller. For meg er ikke det jeg sliter med bagateller. Det er ting i mitt liv som jeg synes er vanskelig og vondt. "Livet er ingen dans p roser, mange andre har det verre enn deg", er noe jeg ofte fr hre fra andre. Denne korte setningen gjr meg kvalm. Jeg er klar over at mange ute i verden sliter, ikke bare meg. Og ja, det er nok mange som har det verre enn meg. Men samtidig har ingen rett til gjre mine problemer om til bagateller. Det fr meg til fle meg s liten. 

  • Publisert: 20.05.2018, 20:09
  • Kategori: Tanker
  • 1 kommentarer
  • "Finnmark, kommer hjem snart"

  • 11.05.2018 16:56 Skriv en kommentar
  • Bra eller drlig bruke litt av min egen dialekt i noen overskrifter? Jeg synes det var litt kult jeg, haha. Det er jo meg dere leser om og fr vite mer om p denne bloggen, s hvorfor ikke bruke litt av min egen dialekt. 

    Fremdeles en jente som er syk. Jeg skulle egentlig holdt senga hele dagen i dag, men det har jeg ikke hatt tid til. Tiden min har gtt til pakke alle tingene min og rundvaske rommet. Jeg har ikke sittet p rumpa i ett eneste sekund. Lettere sagt har jeg pusha kroppen min slik at jeg skulle bli ferdig. Jeg har ikke tid til vre syk disse dagene. Typisk at jeg skulle bli syk n. Faen. Samtidig gir det ingen nytte tenke slik. Jeg m heller bruke den lille tiden jeg har til slappe av og hjelpe kroppen til bli bedre til i morgen. Jeg kjenner helt rlig at jeg gruer meg litt til sitte flere timer i bil. Huff, men med noen stopp skal det vel g bra. Jeg gleder meg til bli frisk. Det er s mange gode ting i vente. Selv om jeg gruer meg til mye, skal jeg prve se bort fra det. 

    Positivitet skal spire i kroppen min framover. Jeg m bare ta meg selv i nakken nr negativitet prver ta over. For hey, jeg skal jo hjem snart! Mest gleder jeg meg til f se mine nydelige ssken og mamma igjen. De er alt for meg.♥

  • Publisert: 11.05.2018, 16:56
  • Kategori: Every day
  • 2 kommentarer